Библиотека:         Почитайте  и  посмейтесь  HOME

 

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...


— Восьмое марта перенесли бы двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

— Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

— Словосочетание «феминистское движение» писали бы на стенках в туалетах.

— Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

— Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

— Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.

— Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

— Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

— Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

— Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

— В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.

— Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

— Пеле играл бы до сих пор.

— У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

— Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости, и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

— Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

— В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

— Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.

— Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений.

— На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

— Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.

— Бои гладиаторов—смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.

— Мужчине никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую он пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танцев!

— Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения — что бы он там ни натворил.

— Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

— Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

— Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

— За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

— Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

— Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

— Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».

— Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или «монополией» автоматически означало бы твою победу.

— В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

— Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

— Купальник—бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес—леди. И не бизнес тоже.

— Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

— Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психической реабилитации.

— В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

— Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. Их достаточно было бы хорошенько поддать ногой.

 

Служба 911. Спасение девочки


Ведущий:
В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

>Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

 Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива
 

МИЛИЦЕЙСКИЕ  СОВЕТЫ  ДЛЯ  ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй


Как защитить свое жилище:

- Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

- Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

- Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых

- Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

- Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза.
Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

- Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

- Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" 
Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной

- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

- Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

- Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
 
 

ПАРА  ФРАЗОК


"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!

Вышла Василиса Пpекpасная замуж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров,и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов.

Как будет по-грузински "Ну, погоди?" "Погоди, Ну"...

Переименовать - доберман в злобендог.

Не терпит природа много народа.

Монстр - золотые руки.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

От ваших хачапури у нас пучит хари....

Во время еды приходит не только аппетит, но и гости.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

У семи нянек.... Четырнадцать сисек.

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться.

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

Каким ты был, Какимом и остался ...

Крепче за шоферку держись, баран.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Большому кораблю – большая торпеда.

Друзья познаются в еде.

Лети с приветом, вернись умным.

В рогах правды нет.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Большому кораблю дольше тонуть.

Вам смешно, а мне жениться.

Кто первый украл – тот и автор.

Вам песня строить, нам-жить помогает.

Поймал мыша, ешь неспеша.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Все идет хорошо - только мимо...

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Хватит откладывать - пора высиживать!

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Скромность - кратчайший путь в неизвестность.

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Женился сам, - останови товарища.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..."

Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.

Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".

Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.

Бросил курить сам, брось курить другому.

Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.

Все люди братья (Каин).

Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.

Больной уверенно шел к выздоравлению. Но не дошел.

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.

Быстрорастворимый цианид UPSA.

Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
 

Лев в пустыне


В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.

А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". 

Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. 

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. 

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" 

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. 

Геймер-квестовик
 
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. 

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. 

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. 

Вебмастер

Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ Клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. 

Спамер

Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". 

Троянщик

Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. 

Админ

Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. 

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню. 

На Ассемблере:
Программист обнаруживает, что необходимо сначала придумать льва, клетку, и замок для клетки...

Программист на COBOL(e):
IF пустыня THEN
MOVE лев TO клетка
END-IF
 

А зори здесь тихие


Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. 
Да, трудно быть на свете добрым и веселым. 

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. 

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. 
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все 
равно сильно били. 
Потому, что Зло всегда должно быть наказано. 

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули, поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. 

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. 
Плохо, когда твои шутки никто не понимает. 

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. 
Да, жилда всегда на правду выйдет. 

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. 
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. 

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. 
Да, любовь зла, полюбишь и Козла. 

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. 
Да, очень трудно быть не таким как все. 

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире. 

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут. 

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. 

Мораль: А зори здесь тихие... 
 

Возможные неполадки при употреблении
пива и способы их устранения

Признак

Причина

Способ устранения

Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.

Кружка пуста.

Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.

Не открыт рот или кружка подносится не туда.

Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Ноги холодные и мокрые.

Неправильное положение кружки.

Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Ноги теплые и мокрые.

Недостаточный контроль за мочевым пузырем.

Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Пол расплывается.

Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.

Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Пол качается.

Неустойчивое сиденье без спинки.

Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Пол поехал.

Вас несут.

Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Люминисцентные лампы на стене.

Вы упали на спину.

Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.

Вы упали на живот.

см. выше

Вокруг быстро темнеет.

Пивбар закрывается.

Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.

Вы упали в канаву.

Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
 
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"